家教沙龙：对待孩子，再生气也要学会“好好说话”

　　父母不好好说话，孩子是会“报复”父母的，怎么做让父母最生气、最心痛，他就怎么做。而一个孩子会走向“报复”的路，一定是先被伤了无数次，内心早已伤痕累累。

　　明明可以讲道理，说出来的却是威胁：“再闹我就不要你了！”

　　那一年，儿子3岁，正是调皮捣乱的年纪。我一个人在家带他，不仅要忙工作，还要忙家务。但他却吵闹不止，一下子玩水把衣服弄湿，一下子又撕纸巾，弄得满地都是垃圾。

　　我想让他安静一会儿，便吼他、骂他，但他似乎更兴奋了，转头就冲进厨房，把一小袋面粉都倒了出来，还抹得脸上、衣服上、地板上到处都是。那一刻，我气急了，努力压着怒火，想跟孩子好好说一番，但脱口而出的话却是：“你再闹一下，我就不要你了，直接把你扔出去！”

　　儿子惊恐万分，终于乖乖待在原地，不敢再闹腾。后来看我气消了不少后，儿子竟主动道歉，讨好似的爬到我身上，对着我的脸亲了一口。从那之后，我就像掌握了一门育儿秘诀，每当儿子捣乱不听话，我就会威胁他：再闹我就不要你了。现在想来，这句话虽然好用，但杀伤力很大。以爱为要挟，毁掉的是孩子一生的安全感。

　　明明可以肯定，却总是在比较：“别人比你厉害多了”

　　那一年，儿子8岁，上三年级。有一天，他一放学就冲到我房间，拿出卷子兴奋地对我说：“妈妈，我考了满分，厉害吧。”我真的很高兴，儿子这段时间的努力我是看在眼里的，他每天回来就自觉写作业、读书、复习，最后才看一会儿电视。但我心里怕孩子骄傲，所以话一出口就变了味：“你别得意，只一次满分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，门门拿满分，你要向她学习。”

　　那一瞬，儿子脸上的光亮暗淡了下去。平日里，我也总是把“你看××多优秀，你看××多懂事”等类似的话挂在嘴上，本意也都只是想让儿子向他们学习。

　　那时的我并不懂，孩子不会懂父母的良苦用心，他接收到的只有语言上的字面意思，听到的也只有比较和否定。得不到父母肯定的孩子，自信只会一点一点被摧毁，把自卑活成生命的底色。

　　明明可以鼓励，却总是在否定：“你干什么都不行！”

　　那一年，儿子10岁，上五年级。儿子又一次考砸了，当班主任在群里把期中考试的成绩发出来的时候，我气得差一点想把手机砸了。他考了85分，全班42个人，他排28！所以当儿子拿着试卷，支支吾吾开不了口时，我没有给他好脸色，一开口就是挖苦：“能考这么点分，你可真是个人才。”“下次再考成这样，你就不用去学校了，直接扫马路去！”我想刺激儿子，让他知耻而后勇，发愤图强。

　　其实，用激将的方法确实可以让孩子在一段时间内充满斗志，因为孩子想证明自己是可以的。但缺乏了鼓励的孩子，动力总是不足的，最终还是会败给父母一次又一次的否定，因为他永远达不到父母的期望。想证明自己又证明不了，孩子就很可能会自暴自弃。

　　明明是关心，表达出来的却是责备：“你眼睛长脑门上了吗？”

　　那一年，儿子14岁，上初三。那时儿子开始寄宿，只有周末才能回来，很多时候我不问他，他就什么事都不和我说。有一次，他在寝室摔了一跤，挺严重的，却没有跟任何人说。直到晚上他痛得受不了，老师把他送进医院，才通知了我。

　　看着儿子肿得像馒头的胳膊，我心疼又伤心，为什么都不说一声呢？儿子却反问道：“跟你说有什么用？你每次就会骂我，让我更难受！”那时候的我还觉得他不可理喻。现在我才明白，一直以来我总是把关心的话，用责备的方式表达出来。儿子摔跤，我说：“你眼睛长脑门上了吗？”儿子感冒了，我说：“现在难受了吧，叫你不穿衣服。”儿子回家晚了，我说：“你还知道回来呀，死外面算了！”

　　虽然没有面目狰狞，想来也好不到哪去，软刀子也是刀子，划在孩子身上，也疼。责备式关心，说出口的瞬间，就只剩下刺心的责备。

　　确实如此，许多父母用日复一日的语言暴力，一点一点把孩子身上的斗志消磨掉，自尊打击掉，希望摧毁掉。家庭中太多的矛盾、亲子问题，都源于父母“不会好好说话”。

　　枫子

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